Come tutti, anche noi avevamo sentito parlare del cheerleading solo grazie ai film americani, e avevamo visto le cheerleaders per caso tra una partita di basket e una di football americano.

Intanto io sono rimasto stupito delle acrobazie a metà trà circo e ginnastica artistica un po’ folli che ho visto fare una dopo l’altra, col cuore in gola. Lanci di persone ad altezze improbabili, ho calcolato almeno quanto un palazzo di 2 piani in alcuni casi… Salti mortali e coreografie simpatiche. Va detto che non so i nomi delle squadre (se leggete fatevi sentire nei commenti!), non so le regole nè mi sono mai chiesto a cosa possa servire, ma devo dire che tutti noi della delegazione siamo rimasti stupiti da quanto entusiasmo e allegria stia dietro a queste manifestazioni.

nostalgia canaglia e spirito di gruppo

Io soprattutto che ho fatto Ultimate per qualche anno, so bene cosa significa condividere con la propria squadra qualcosa di nuovo e misterioso al pubblico italiano. Quel sapore intimo e acceso delle trasferte, dormire assieme in tenda o in hotel. Una volta al torneo di Vienna abbiamo anche dormito tutti assieme nella palestra stessa dell’evento, coi sacchi a pelo uno di fianco all’altro, e nella notte si sentivano volare i frisbee seguiti dalle imprecazioni di qualche sfortunato colpito per caso, o la presa salda e schioccante seguita da un urlo di gioia, da parte di quei ninja che li sapevano prendere anche nella penombra.

quei pochi, geniali eterosessuali

Ma non voglio ammantarvi di nostalgia per le mie esperienze personali, e neanche vorrei raccontarvi della nostalgia istantanea che staranno provando oggi un po’ tutti gli allegri 600 e passa ragazze e ragazzi che ho visto partecipare ai campionati di Salsomaggiore. I veri protagonisti del mio studio antropologico sono i ragazzi  (nel senso di maschi): mi hanno fatto impressione, per la loro lungimiranza. Insomma qualche gay ci sarà anche stato, ma quei geniali eterosessuali che sgambettavano e facevano piroette palpando decine, centinaia di culi per ore e ore, cari lettori… quelli lì li ho formalmente invidiati, con la deferenza che un redattore senior di NerdGranny poteva permettersi in quel momento, certo.

che culo!

Sono molto felice di aver avuto la voglia di uscire di casa per vedere questo ennesimo sport giovane, fatto di tanta buona volontà, nessuna droga (spero!), tanta condivisione e soprattutto tantissime gnocche.

Concluderei parlando della foto di apertura del post, scattata in un momento di delirio-gioco collettivo arrivato alla fine del torneo, quando tutte le squadre ormai si erano esibite e sono scese tutte in campo ballando la stessa canzone, facendo trenini, lanciandosi in aria come se avessero il paracadute, tutto ridendo e scherzando come fossero una grande famiglia felice. Questa idea di grande famiglia e questo senso di unione che ha saputo creare la Federazione Italiana Cheerleading si è fatta sentire forte perfino nel mio cuore di nerd appassionato di videogiochi e poco altro!

Oggi ne parlavo in ufficio con le ragazze del marketing, quando ho detto di essere stato ai campionati italiani di cheerleaders hanno urlato tutte e tre: “NOOO BELLISSIMO!!! Dov’eraaa?!?!“. Io con fare saccente e carico d’orgoglio ho risposto “a Salsomaggiore, ovviamente“. Grazie anche al campionato mondiale della Pizza, sono fiero di essere salsese una volta tanto, grazie a tutti

la mia riflessione cupa

E’ arrivato finalmente il momento che aspettavate tutti, al silenzio davanti ai vostri monitor immersi nella solitudine digitale che contraddistingue la nostra generazione. Stavo pensando al significato di cheer-leader: cioè fare i leader del sostegno (to cheer). Come mai c’è bisogno di una specializzazione per fare il tifo, per creare entusiasmo?

video

poche chiacchiere beccatevi un bel video, direttamente da Salsomaggiore Cheers

Questo RotMG (giocaci qui), non saprei come definirlo. sicuramente è iniziato come casual game, ora però c’è una quantità di gente enorme, su oltre 14 server in giro per il mondo. Forse è un MMORPG in miniatura, sia combattivo che collaborativo. La grafica ricorda il fakepixel di Minecraft, la giocabilità intuitiva, con spunti di arcade (per esempio quando devi fregare i tesori agli altri player dal campo di gioco, bisogna essere molto veloci col mouse)

probabilmente ci svolteranno un milione di dollari (come minecraft) e altrettanto probabilmente se lo comprerà una ditta tipo zynga, che procederà a businesizzarlo (vuol dire: rovinarne le cose fighe, rompere le palle a tutti per avere soldi in ogni caso, fare grafica inutile, chiamare gente inutile in azienda, eccetera).

Trucchi e consigli per realm of the mad god

consiglio di farsi le ossa almeno fino al 5° livello, cercando oggetti e armature potenti senza osare troppo. Per salire di livello velocemente bisogna cercare uno “swarm” cioè un branco di altri giocatori. Quando si è in gruppo infatti si sale di livello molto velocemente, e si rischia anche poco. Su mappe come “medusa” o “beholder” meglio andare al centro (dove ci sono i mostroni) solo dal 20° livello in poi, e con mega armature.

Ripeto: dopo il 5° livello è essenziale farsi un gruppo, o di amici, o di sconosciuti. L’importante è andare con qualcuno, se c’è un chierico poi state abbastanza tranquilli. Sarete protetti durante gli attacchi, farete punti esperienza molto più velocemente e qualcuno vi regalerà oggetti per la vostra classe, la solidarietà infatti per ora è parte integrante del gioco.

i livelli dal 10° al 13° sono quelli dove si muore più facilmente, perchè si incontrano mostri più potenti ma non si è ancora abbastanza forti, quindi occhio all’arroganza, scappate nel nexus quando siete a metà barra energia.

Caverne

Caverna dei pirati: si fa facilmente da solo anche ai primi livelli ed molto utile per raccogliere pozioni e oggetti vari
Caverna dei ragni: impensabile da far da solo anche a livelli alti. singolarmente i mostri sono deboli, ma c’è ne una quantità smodata. meglio essere accompagnati da un chierico che può guarire. Molto divertente se siete vicini a qualche arcere con livello alto.
Caverna dei serpenti: molto difficile, se si è del 20° livello ci si riesce anche in tre, a patto che uno sia un prete.
Caverna del dio pazzo: capita che durante il gioco tutto cominci a tremare (nel videogioco, se succede anche nella realtà lasciate stare il computer e mettetevi sotto un tavolo), sarete così teletrasportati nella caverna del mostrone totale definitivo. poche le speranze di ammazzarlo, tante quelle di morire. meglio affrontarlo quando si è al 20° livello. io per il momento scappo subito, visto che per la maggior parte delle partite ho livello basso.
Caverna delle bestemmie: non c’è nel videogioco, ma ci faceva ridere.  ahahaha

Personaggi

a seconda della classe, ci sono strategie diverse.

Chierico: io col chierico sono sempre molto tranquillo, fa la magia che fa guarire, quindi prendendo qualche anello che aumenta i MP è cosa buona e giusta. Per uno stile di vita rilassato. Se ti muore il chierico di 20° livello però sono bestemmioni comunque.

Guerriero: ha un raggio d’azione limitata, quindi conviene prendere armatura pesante e anello che aumenta la difesa. la magia dello sbrocco che lo fa muovere più velocemente è molto utile nelle situazioni con molti mostri. Molto figo anche averlo vicino, da un’idea di sicurezza e protezione.

Paladino: tira delle belle mazzate e come magia velocizza il recupero di punti vita o barra rossa.

Illusionista: va be. personaggio poco utile, non serve neanche per sbloccare nuovi personaggi e fa questa cosa di creare un personaggio fittizio per pochi secondi per distrarre i mostri.

Mago: ottimo personaggio per partire! (si beh è anche l’unico). da soddisfazione soprattutto dopo aver trovato le bacchette potenti, ottime le magie offensive, mi sembra anche che recuperi l’energia più velocemente del chierico, o è un’impressione?

Oggetti fighi

in gergo, la “gamification” è l’arte del fare i powerups abbastanza accessibili, per stimolare la voglia di averne di nuovi senza stressarsi nel cercarli. In questo direi che i programmatori sono stati spettacolari: gli oggetti si trovano con crescente difficoltà, e la soddisfazione dello sparare con la bacchetta magica sempre più potente è notevole (ovviamente, su livelli di scala nerd). Il punto è che andando avanti, c’è bisogno degli amici per avere i powerup veramente belli, al crescere della rarità infatti capita spesso di trovare un oggetto molto figo che però è di un’altra classe (tipo trovi uno scudo spaziale, ma sei un chierico). Il mio consiglio? Raccatate tutto e poi andate nel nexus a fare mercatino. Anche regalare gli oggetti mi diverte molto, da parecchia soddisfazione regalare cose agli sconosciuti (vedi “solidarietà” di cui sopra).

a metà degli anni settanta ,in un tripudio di droghe, capelli lunghi e colori ovattati, la marvel pubblicò Omega “The Unknown”.
purtroppo per loro, il pubblico non era ancora pronto ad affrontare una storia così pomposa e il progetto naufragò.
ma grazie ai cibi preconfezionati, all’inquinamento e ad internet, i giovani di adesso hanno quel che serve per apprezzare questo fumetto:
un muto alieno giunge sulla terra per combattere un gruppo di robot che tramite nanorobot cerca di conquistarla. questo alieno è in qualche maniera collegato ad un giovane super nerd, che scopre di avere due robot (buoni in questo caso) come genitori.
il giovane scopre di poter sparare raggi dalle mani.
combattimenti, trovate geniali e un finale con l’amaro in bocca (si, l’ho scritto).
gli eccezionali disegni di Farel Dalrymple rendono bene il senso di inquietudine che capeggia per tutta la storia.
vi serve altro per comprare questo fumetto?

ideale anche come regalo prenatalizo.

i due volumi che raccolgono questa storia li trovate nella vostra fumetteria di fiducia,
sul sito della panini volume 1 e volume 2 (10,80€ x 2)
sul sito di amazon.it volume 1  e volume 2 (10,20€ x 2)

« La mia ipotesi è che la fonte di conflitto fondamentale nel nuovo mondo in cui viviamo non sarà sostanzialmente né ideologica né economica. Le grandi divisioni dell’umanità e la fonte di conflitto principale saranno legate alla cultura. Gli Stati nazionali rimarranno gli attori principali nel contesto mondiale, ma i conflitti più importanti avranno luogo tra nazioni e gruppi di diverse civiltà. Lo scontro di civiltà dominerà la politica mondiale. Le linee di faglia tra le civiltà saranno le linee sulle quali si consumeranno le battaglie del futuro. »
(Samuel P. Huntington)

Come sappiamo è ormai in atto uno scontro globale, un tutti contro tutti generalizzato, tra zombie, cowboy, ninja e alieni. Un vero scontro delle civiltà dove la sorpresa non è tanto scoprire chi è il nostro nemico, ma scoprire chi siamo noi. La lista che segue riporta alcuni recenti esempi cinematografici di questi epici scontri, a partire dal film ispiratore della lista, Cowboys & Aliens, in queste settimane nei cinema.

Cowboy vs Alieni

Cowboys & Aliens. Nel titolo originale in realtà non c’è il “vs” di versus, non so perché, sarà il politicamente corretto, dato che la storia invece tratta proprio dello scontro tra cowboy e alieni, in un crossover tra western e fantascienza che poteva essere figo e invece no. Da notare la presenza di Harrison Ford, non a caso protagonista di una scena simbolo dello scontro delle civiltà, il famosissimo scontro pistola vs spada in Indiana Jones e l’ultima crociata.

Cowboy vs Zombie

The Dead and the Damned aka Cowboys & Zombies. Un meteorite cade nella California del periodo della corsa all’oro e trasforma gli abitanti, contadini e vaccari, in zombie assetati di sangue. Evidente figlio illegittimo del precedente, dal trailer però sembra più interessante, almeno questo è vero b-movie e non b-movie pompato con star e milioni di dollari ed Harrison Ford che fa il cattivo che però in realtà è buono perché comunque lo faceva per il figlio, mah.

Cowboy vs Ninja

The Warrior’s Way. La trama è tanto semplice quanto invitante: maestri di spada giapponesi si trasferiscono nel vecchio west per battersi a mazzate (simile a quella di Red Sun con Charles Bronson, solo che lì erano samurai). Questo non è per niente b-movie e anzi dalle stilosissime immagini del trailer non sembra niente male.

Alieni vs Ninja

Alien vs Ninja. Dai costumi low-budget (stile power rangers, per capirci) direi che siamo di nuovo in zona b-movie e l’impressione è confermata dal fatto che nel trailer non viene mostrato l’alieno, credo perchè troppo imbarazzante.

Ninja vs Zombie

Ninjas vs Zombies. L’esito di questo scontro è ovviamente molto scontato: da quando esiste il mondo, gli zombie le prendono da tutti e i ninja uccidono qualsiasi cosa senza che nessuno se ne accorga. E’ uno scontro impari, eppure questa opera di Justin Timpane, che ha 4/10 su imdb, potrebbe riservare alcune sorprese. Ad esempio potrebbe non essere la schifezza che sembra, anche se in una recensione sempre su imdb leggo “you have been warned though, go into this movie with very low expectations”. Siccome guardarlo è troppo, limitiamoci al trailer.

Ninja vs Vampiri

Ninjas vs Vampires. Un’altra opera di Justin Timpane, il cui obiettivo nella vita probabilmente era finire in questo post, e ovviamente un altro 4/10 su imdb. Immeritato? Non lo so, dal trailer sembra qualcosa più simile alla goliardata tra amici che al cinema, ma sicuramente se fossi attaccato dai vampiri vorrei un ninja al mio fianco.

Ninja vs Ninja

A volte i ninja non vanno in giro per il mondo a uccidere alieni, zombie e vampiri, ma restano a casa e si uccidono tra loro, come dimostrato in centinaia di film di Godfrey Ho, definito l’”Ed Wood di Hong Kong”. Youtube è pieno di scene tratte dai suoi film, io segnalo questa come esempio: Ninja Fantasy (1986) Exploding Ninja Fish!!

Cowboy vs La decenza

Brokeback Mountain, il film che ha sconvolto gli amanti del western e che spesso viene riassunto come “quello dei cowboy gay”. Il fatto è che avevamo visto tutto, cowboy che si facevano bambine, cavalli, capre e pitoni, cowboy che violentavano indiane e cowboy che andavano con prostitute sifilitiche, ma quando abbiamo visto cowboy che baciavano altri cowboy, molti non hanno retto l’urto e sono impazziti.

LISTA BONUS (altri esempi di scontri e mashup, i suggerimenti sono benvenuti)

• Gesù vs Vampiri (film, gesù cacciatore di vampiri)
• Gesù vs Terminator (LOL)
• Robots vs Zombie (gioco)
• Zombie vs Orgoglio e pregiudizio (libro)
• Zombie vs Nazisti (libro)
• Superman vs. Muhammad Ali (fumetto, wtf)
• Mega Shark vs Giant Octopus (film)
• Cowboy vs Zombie (gioco)
• Ninja vs Pirati (meme)
• Alien vs Predator (film)
• Chuck Norris vs Bruce Lee (chuck norris sembra justin bibier)
• Totò vs Maciste (film)
• King Kong vs Godzilla (film, classic)
• Godzilla vs Mothra (film)
• Cobra vs Ninja (film)
• Mostri vs Alieni (film)
• Apache vs Gladiatore (chi vince?)
• Zorro vs Maciste
• Suore ninja vs Tutti

(grazie a g.d. per l’aiuto)

Joker invece lo conosciamo, eppure non si era mai pensato di andare ad indagare nel suo passato, potendo trovare qualcosa di perfettamente normale: la voglia di diventare attore e l’incapacità nell’essere straordinario… per farsi notare e diventare un attore vero. In pratica, in Joker diverso da tutti quelli visti al cinema o in altri fumetti, in cui la pazzia è solo una risposta ovvia alle imposizioni della vita. Sarà anche per questo forse che all’inizio vediamo sia Batman che Joker nella stessa prigione, quando Batman cerca un dialogo per fermare, con le buone maniere, il delirio degli ultimi anni di lotta.

eccoli qui i 10 fumetti coi preti più famosi! Non sempre riguardano la Chiesa, tuttavia il ruolo del prete è altamente stimolante sia per i fumettisti più provocatori (vedi il meritato secondo posto di Don Zauker) sia per quelli più classici (vedi il 9° posto di Habemus Papam)

Ed ecco la fantastica classifica , per ora ancora senza immagini (e se le volete ve le cercate)

1. Priest (ci hanno fatto il film)
2. Don Zauker (italiano, molto divertente)
3. Haunt (copertina)
4. Wolfwood, personaggio di Trigun (prete con la croce mitra)
5. Don bosco (qui la copertina)
6. Joe Priest (copertina)
7. Preacher (copertina)
8. Prester John (immagine –  sito marvel , è un prete medievale)
9. Habemus papam, il manga su Papa Ratzinger (copertina)
10. Battle POPE (immagini)

Outsiders: cioè quelli che non sappiamo se valgono

1. Hellblazer (constantine), non è un prete, però centrano angeli e demoni
2. Le cronache di Wormwood, non ci sono preti, ma il Diavolo, Dio e i relativi figili. e il Papa (copertina)
3. L’esorcista (copertina) di jonosuke, sarebbe da controllare perchè non capisco se c’entra coi nostri preti
4. Blue exorcist (copertina) credo si riferisca ad esorcismi di altre religioni. (sarebbe da controllare)
5. called today (sito – è fatto dai preti a scopo pubblicitario quindi non so se vale)
6. ahahahah(attenzione ai fumetti di piro…)
7. Il cattivo della 6a serie de “Le bizzarre avventure di JoJo” è un prete (foto)

Sappiate quindi che non esiste solo il fumetto di Papa Ratzinger, ce ne sono anche tanti altri! Concludo questo post enciclopedico con un dovuto omaggio all’ispiratore principale: Don Zauker, e vi invito a comprare il fumetto in tutte le sue forme, cartacee e non.

Idee regalo per amici/parenti e persone credenti in Dio

NON regalate MAI DON ZAUKER. mi raccomando, che poi Gesù bambino piange.

ne conoscete altri? Segnalateli nei commenti!

Dove si comprano questi fumetti?

potete chiedere al vostro venditore di fumetti preferito o comprali utilizzando i link seguenti, così amazon ci da il 10% e noi possiamo comprarci altri fumetti

Haunt, Volume 1 8,42€
Don Zauker: Inferno e paradiso. 2 7,20€
Preacher, Book One 25,22€ (INGLESE)
Le cronache di Wormwood 7,80€ (altamente consigliato)
Hellblazer (Album) 9,57€ (consiglio questo volume perchè scritto da warren ellis)

l’idea

L’idea di base è di quelle da sabato sera uriachi nella macchina con gli amici fuori dal locale: cosa succederebbe se… superman fosse nato in russia? Sinceramente non mi ero mai posto il problema, anche perchè superman è tra quei super eroi americani che non si mettono in discussione, li prendi per quello che sono.

Invece se lo sono chiesti e hanno provato a dare una risposta, gia che c’erano togliendo l’umiltà tipica di Superman che se di solito si mette al servizio degli Stati Uniti, in questo caso decide di diventare capo di stato e prendere direttamente le redini di metà pianeta, fermando ogni guerra del mondo e paura perenne nei russi che non rischiano nemmeno più di fare qualcosa di illegale, visto che il controllo di superman è totale.

il comunismo?

Mentre in USA superman era l’uomo speciale tra milioni di uomini speciali, in Russia col comunismo è diverso: tutti dovrebbero essere uguali, così diventa difficile per superman stesso spiegare il motivo per cui si auto-proclama capo e responsabile unico della nazione.

E qui infatti mi ha interessato perchè si parla quasi di sociologia fantastica più che di un personaggio disegnato con un costume di colore diverso. Tutto il carattere di superman ha preso sfumature pazzoidi e visionarie.

gli altri personaggi “virati”

C’è anche Batman, nei panni di una specie di bombarolo anarchico, che rappresenta bene il pensiero “alternativo” rispetto a quello dominante e totalitario di superman. Poi c’è lanterna verde, inutile (secondo me) e Lex Lutor che giustamente diventa presidente degli Stati Uniti. E poi Braniac, il robot-teschio pazzo, nemico storico delle altre saghe a fumetti di superman.

dove comprarlo

Mi diceva Alle che il fumetto Superman Red Son non è più in vendita in italiano, noi però cel’abbiamo e sono quindi felice di aver fatto la recensione con la copia comprata dal capo della redazione.

Se non riuscite a resistere fino alla prossima ristampa, su amazon.it potete comprare il fumetto del vostro superman comunista, ma attenzione è in INGLESE
Superman: Red Son (DC Comics) 11,87€

Abbiamo anche fatto una video recensione del fumetto di questo Superman Rosso, che trovate sul canale youtube di nerdgranny e che ho embeddato sopra, per comodità.
la recensione completa di Alle invece è qui.

la cosa bella della serie di Death Note è che ha un finale.

nessuno resuscita, nessuno torna da qualche dimensione alternativa,
nessun “no va be, ma alla fine era tutto un sogno”, non arriva il cugino che indossa il costume e torna a combattere i cattivi.
c’è una fine e basta.

il tema fondamentale della storia è la noia:
diversi individui si annoiano e quindi si complicano la vita.

soprattutto gli dei della morte, che non sapendo cosa fare fanno cadere il loro libretto ammazza persone sulla terra e lo fanno usare agli umani.

tutta ruota intorno all’ammazzatore di persone, tramite libretto, mentre il misterioso detective “L” cerca di fermarlo.

quindi se capita anche a voi di vedere in giro giovani che indossano magliette con una grossa L sopra, sappiate che non sono fan di una qualche squadra di baseball, come pensavo io, ma sono fan di Death Note.

la storia è originale e il fumetto si legge bene
(a parte gli ultimi volumi che sono un po’ forzati e fatti giusto per tirare un po’ avanti) belli anche i disegni.

potete acquistare il box contenente tutti i volumi su amazon.it
Death Note Box Set (Vol.S 1-13): Volumes 1 – 13
in INGLESE a 63,67€
oppure i singoli volumi a 5,90€ l’uno
Death Note Gold: 1 (Planet manga)
Death Note Gold: 2 (Planet manga)
Death Note Gold: 3 (Planet manga)
Death Note Gold: 4 (Planet manga)
Death Note Gold: 5
Death Note Gold: 6 (Planet manga)
Death Note Gold: 7 (Planet manga)
Death Note Gold: 8 (Planet manga)
Death Note Gold: 9 (Planet manga)
Death Note Gold: 10 (Planet manga)
Death Note Gold: 11 (Planet manga)
Death Note Gold: 12 (Planet manga)

Con discreta soddisfazione vi presento la mappa interattiva dei singles in europa, una infografica fatta con l’aiuto di Jonathan Soma che mostra dove si trova la maggior parte dei singles che vivono nelle principali città turistiche europee. Ho preso i dati eurostat e li ho moltiplicati per la percentuale di singles che si sono dichiarati tali per ogni città su Facebook, con qualche simpatica sorpresa.

Oggi sono andato dal mobiliere a provare tutti gli sgabelli ergonomici in circolazione, dagli HAG, ai Varier fino ai Komfort saddle… come al solito la realtà è molto diversa dalle fotografie sui depliant pubblicitari. Vediamo tutti gli sgabelli ergonomici nel dettaglio:

Sgabelli da bancone ergonomici – 8105 Hag Capisco

costi: incredibilmente cari (quasi 600 euro…) alcuni sconti si trovano da sbernini arredamenti per l’acquisto online.

Vedere il dentista della foto della brochure in posizione tipo scopa nel culo che simula la schiena dritta è abbastanza imbarazzante per chiunque abbia provato davvero uno sgabello ergonomico. Intanto la schiena non ha nessuna magica forza di gravità a tenerla così dritta (se non forse le richieste del fotografo). Poi le ruote non sono sono autobloccanti, quindi diffidate da qualsiasi dentista che vi metta le mani in bocca stando su uno sgabello che potrebbe scivolargli indietro in qualsiasi momento (anche perchè stando nella posizione della foto è evidente che lo si spinga indietro).

Lo sgabello ergo a quattro corni Hag potrà andare bene anche per i dentisti (magari nei suoi tessuti super costosi e lavabili) ma sinceramente non ci ho trovato niente di eccezionale per un costo che è il doppio di quelli della concorrenza.

dimensioni: adatte anche agli spazi ristretti, altezza min. 72 cm. Postura tipo “sella di cavallo” per distendere le gambe.

Sgabello ergo Varier Move

Costo: 350 euro (nella norma) acquistabile online da Sbernini Arredamenti

Lo vedete il pittore della foto qui sopra a destra? Quello che sta facendo è completamente insensato. Non riuscirete mai a fare un lavoro di precisione su uno sgabello a base curva, e non potrete certo farlo nella posizione di questo pittore. Gli sgabelli a base rotonda sono ergonomici nel senso che vi tengono in movimento, e appunto il fatto di stare in movimento è il contrario della precisione, spesso e volentieri. Poi il Move di varier in realtà ha la parte centrale schiacciata, in modo che se siete perfettamente verticali in realtà potete stare un po fermi. I materiali non sono il massimo, c’è del legno e della resina per non far rigare il pavimento, la sensazione comunque è che il prezzo non valga la candela. Personalmente sto molto piu comodo sullo sgabello a tricorno piccolo che su quello grande, ma ognuno è diverso.

Sgabello a base curva Komfort Saddle

Costo: 310 euro

Tra i tanti provati, lo sgabello ergonomico Saddle della Komfort ha il piedistallo più pesante in assoluto, almeno una decina di Kili. Questo gli permette di dare una spinta per farti tornare in equilibrio, e in generale una stabilità che gli altri sgabelli si sognano. Ha un sedile tipo sella di cavallo che a me schiaccia le palle, però dovevo comprarlo per mia madre, quindi non mi sono fatto troppi problemi in quel senso. A distanza di 3 mesi dal primo utilizzo si dice molto soddisfatta, anche se ha qualche difficoltà a spostarlo per via del peso e della base in gomma che fa abbastanza attrito sul pavimento. Come tutti gli sgabelli con base curva è incredibilmente divertente da usare, in pratica dondoli per ore con l’espressione ebete. Gli usi tipici sono come sgabello da reception, sgabello da estetista e sgabello per banconi alti, noi lo usiamo appena abbiamo voglia di dondolare un po’.

Oggi ho beccato la Martina che usava il Komfortsaddle durante i lavori di ristrutturazione dell’armadio e l’ho filmata per farvi vedere come funziona la parte basculante, trovate il video qui sotto.